Como un poeta de 1900

los lunes suelen ser el homicidio del domingo. un día para escuchar Pink Floyd y sentirse contento de ser sobreviviente del mundo de lo racional. Así vamos aguardando nudos en el estomago, a veces ni estando detrás de la luna uno puede esconder algunas cosas. Entendí la vida a los seis años, cuando vi que lo único que realmente aleja a las personas es la muerte. A los ocho entendí que el dolor era algo que también se sentía en el cuerpo, en las vísceras. Año tras año la experiencia volvió duras las capas de la piel, hasta un día una armadura brota por debajo de mis uñas, de mis cejas, de mis pestañas.Nunca necesite quitarla de mi, excepto para oír alguna canción, escribir alguna poesía, apreciar alguna dibujo o pintura, siempre después de ese instante volvía a crecer.Hoy veo mas excepciones, que nunca salieron bien. No todo desata nudos en el pecho y las pupilas. Aprendí que ser niña y luego mujer era un camino donde no solo necesitaba armadura, sino armas. Y ya me ves, hoy lunes sin armas ni armaduras, solo piel y sangre. A veces duele o inquieta. Mañana guardare algunos recuerdos y estaré orgullosa de mi honesto desarme.Mi camino como siempre es solo llevar mi alma a que arda en las calles. Un gusto oír sus canciones. Le dejo un pedazo de chapa metálica, empobrecida. Que algo aprendió. A resistir. Ya volverá a crecer.

Clara Liz

sin sonar

Se presentara tu desdicha, 

Solo ante algún mal recuerdo

Dejaras de vivir del vino 

Y será todo vinagre.

Los azulejos se alejaran de tus ojos,

Derrotaras tus mentiras

Con caricias de brazos largos

Que no te aprietan

Envolverás las canciones

En las fotos sin papel,

Recordaras con desprecio en tu sonrisa, 

Anhelaras el grueso de la voz

Que ya no recordas

Te reirás al saber de ese reencuentro, 

Que no existía ni existirá.

No llamaras, ni gritaras, 

Te vas a ir, se desvanecerá de tu mente

Sera un juego de niños

Un paso por la mediocridad

Que supiste despechar.

Seguirás sin llamar...

Y se desvanecera de tu piel, 

No encontraras el lugar que nadie encontraba

Y todo también pasara

Ni el suspiro tendras

El numero para llamar ya no lo tenes

Y ya nunca recordaras

Sera brisa en el desierto

Papel desecho donde escribo este poema

En el basurero de tu memoria

benjamin

recuerdos..

Y las golondrinas no aúllan

Mientras tu ropa se desvanece en la pared.

Mi sombra no te corre,

Y a las lunas no las encuentro sin tu pecho.

Anoche te volví a soñar sin querer dormir,

Cuando el miedo volvió al despertar

Como la ausencia en mi caminar.

Ya no recordare tu voz en mis ojos,

Ni mis ojos saben mirar sin tus brazos

Las gotas saladas están hoy aquí

Chorreando estas piernas cruzadas

El plomo se hace tiempo.

La pasión un viejo recuerdo,

La carta ya no reaparece en estos minutos

El abandono invade este vaso sin soda

Con los tormentos a los que tantos temo,

Tu pelo ya no se funde en mi cuello.

Olvidaras el dolor y la angustia

Caminaras con tu alma encendida,

Sin páginas escritas.

Me iré con el miedo,

El miedo del olvido a ningún lado

Llorare sin ver y sin decir

Morderé tu libertad sin filo,

Lameré los recuerdos sin sal

Me rendiré al perder la eternidad

Me abrazare al vació,

Los reinventare para matar los miedos

Ya no será de a dos como dije y vos elegiste.

Tirare mas tierra adentro donde no se ve y sobreviviré

Oleré tu piel en las mañanas de otras camas prestadas,

Me odiare varios lustros

Y entre piedras coloradas me quedare

donde tirare las flores marchitas que nunca te quise dar

Y las espinas se clavaran en mis pies si logro levantar.

Benjamín

sin polaroid

Una hoja transparente que polariza la luz que la atraviesa eso eras o sos o serás, no sé, pero eso solo será cuestión de mi cabeza, mi almohada y mis llantas, ya no será más de la realidad. Cuando me preguntaste que me gustaba de vos, dije creo si mal no recuerdo que la transparencia, por eso debe ser que te llame mi polaroid, por eso eras esa locura ordinaria donde los fantasmas se iba al ver mi cabeza apoyada en tu pecho tal vez ahí los oculte y hoy al no reconocer otro pecho cálido vuelven me golpean la puerta y me vomitan en la cara. Justo ahora, si ahora, donde los días son de plomo, las horas interminables, el tiempo una invasión de la tristeza que vacía las almas que no reconoce miradas ni pasados, solo errores, malos recuerdos, malas realidades y crudas, hechos de esos que no podes sacar ni al dormir, de esos que te aturden al despertar una especia de espasmos en los ojos de frio en los dientes. Y se pasa como film cientos de escenas, de imágenes, donde te odias en cada una de ellas y donde te enamoras al verlas más calmo con la esencia al costando con vino y sabiéndote la chica mas guapa de la ciudad.

El último dia hiciste cosas que nunca, te cepillaste los dientes antes de dormir, sabiendo que la función llegaba a su final, que no había retorno, que llegaba el dia de contar los días con marcas en la pared, de masticar los dientes y morder con la lengua tus mentiras, lo viste todo, lo premeditaste y te derrotaste, llegaste sin sombra con un ladrón a cada lado, pero estabas ahí, no se hiciste lo que pudiste y mas como habías llegado pero sabias que con ella no, que habías hecho todo mal, pero con ella no, que no eras ni completo ni integral ni hasta no se sabe si sos buen tipo, pero con ella no. Sentiste en sus ojos la brasa de cómo se apagaba la llama y ya no sabes en creer si es o no, si tal vez si, si tal vez no, dudas, tiemblas, estas cagado de miedo. Pero eso si, no pudiste llorar, no te salió ni de cerca, no era que no lo sentías, era que llorabas por dentro como un tango, era que sabía que tenias años para lloras, que iban a pasar lugares, objetos y personas y te vas a esconder en el baño a seguir llorando, sabias que te paralizaba que dormiste solo por que el cuerpo no dio más, que ni quisiste el beso final, ya ni eso aceptaste, no lo podías tolerar no era lo que querías, ¿para qué? ¿De qué sirve? ¿Es un consuelo? No sabias, pero no importaba no lo necesitabas te bastaba años en tu cabeza, en tu caminar, en el techo que miraras por años, en cada detalle del libro en tu memoria, sabias que no lo ibas a perder ni olvidar, que estaba ahí, tenes cada detalle, cada abrazo, cada caricia, cada llanto, cada mirada. Tal vez es un consuelo romántico, tal vez te vas a quedar con los recuerdos en medio de la tormenta para aferrarte a algo, no lo sabes pero no los queres perder, sabes que el roció te empapa la cara y le seguís apuntando de frente, y te derrotaras mas todos los días al dormir y al despertar con ganas de no salir, o irte y perderte ahí en la sed y el sudor, pero no sabes bien porque, no tenes idea pero estas, prestas combate, no más bien resistís no te vas, retrocedes sí, pero te quedas, aunque la mirada este gacha algo de amor propio te queda, un cacho de reserva hay, tampoco sabes que es, será el miedo al escape, el lugar donde no podes ir, no sabes, pero estas, miras y volves a estar, no es porque te la aguantas, pero estas, paralizado pero estas, capas que te acostumbraste al desprecio, a ser la escoria y esta es merecida, no lo sabes, pero estas y la seguirás esperando aunque te diga que no, aunque no te mire, aunque te olvide, aunque serás una vieja foto sin papel y te duele su dolor, su velo, su duelo, su ataúd que encerró y te gano el dolor, el miedo, el cristal sin reflejo. Esperaras? No lo sabes, resistirás? Tampoco, cambiaras? Si lo vas a intentar, pero estas ahí, hiciste alto en alguna parte para esperarla.

Benjamín

JORGE JULIO LOPEZ

su voz era firme, pero pausada, se tomo el tiempo que necesito para explicar, para contar, lo que vio, lo que sintió, como fue.
los miro a los ojos, uno por uno, no dudo, sabia que él era clave, sabía que había visto mucho, que lo necesitábamos, sabia de su rol y lo asumió.
pudo salir, lo vivió tres años, no se olvido, se lo guardo un tiempo, pero le gano al miedo y volvió a mirarlos
no lo hizo por uno o dos, o varios, lo hizo por todos, por todos los compañeros, por los 30.000.
si, los condenaron por GENOCIDIO, a Etchegolatz y sus secuaces, dejo un precedente y no se lo perdonaron.
ese día fue, pero no estuvo, no llego, lo desaparecieron, nos quisieron dar miedo y no pudieron, salimos a las calles, luchamos y lo seguimos haciendo, lo quisieron borrar, quisieron hacernos creer que estaba en lo de la tía, como dijo Anilbal Fernandez o que fue el entorno como dijo Hebe de Bonafini, Cristina lo desapareció de su boca, nunca, pero nunca lo nombro, no quisieron dar rastro de el. se les callo la careta, mostraron su mentira, su doble discurso. se quedaron con bajaron un cuadro, pero desaparecido no aparece.
un obrero, un albañil de los hornos, de un barrio de la plata, que se enfrento a sus torturadores, a sus verdugos, a los genocidas. que se paro como gigante ante ellos, que los condeno con sus palabras y su testimonio, que no dudo, que no hizo por el, si, pero lo hizo por todos los compañeros.
por eso hoy a 7 años lo seguimos buscando, seguimos peleando por el, por que exigimos su aparición con vida, por que seguimos peleando por el juicio y castigo a todos los genocidas, por que el gobierno es responsable, por que no olvidamos, no perdonamos y no nos reconciliamos.

benjamín

Pagliacci

Se esconde entre el brillo de sus ojos,

a veces verde, otras celeste, quizás siempre ausente.

Taciturno, temeroso, salvaje, expectante, en fin.

Solo oculto.

Una soledad que acompaña, una pérdida, una historia.

Casi imperceptible entre los extraños,

seguro, pero poco libre de los aliados.

Me pose en la indiferencia,

me inmiscuí en el silencio,

encontré orquestas, pasiones, ternura,

locuras y la increíble imaginación que se adueño de mi risa.

Entonces me prepare para desmantelar el escondite,

moví una piedra, a veces verde,

a veces celeste, quizás siempre ausente.

Me envolví en sus más bellos impulsos,

entre en guerra con sus oscuros mares,

encontré el arte de sus manos,

el dulce silbido de sus canciones,

siempre amiga de sentimientos y pasiones.

Me perdí entre el mundo y la realidad,

amigas y enemigas, de luces y sombras.

Así te vi desde mi lente, tímidamente.

Una profunda mirada, maligna, atractiva.

Una sonrisa como los atardeceres,

como las más cálidas mañanas, esas que disfruta.

Compartidas, regaladas, las que estremecen y 

aún sin saberlo conmueven y acompañan.

Esas donde nunca sé cuando amanece.

Dos extraños, dos amigos, dos enemigos,

dos cómplices, dos niños.

Te contaría, esta historia que percibo,

 la confesaría, para inquietarte, con todo lo tuyo,

con eso que veo, con todo lo mío.

Con tus pinturas, tus melodías y poesías.

Cómo expresar? No sé, 

Cómo escribirlo? No sé,

Cómo contarte que aquí estoy? No sé.

En fin, es una historia que todavía no inventé,

para contarte de tus bellos lugares, besos y miradas,

a veces verdes, a veces celestes,

para mi nunca ausentes.

clara liz.

soñé que iba al psicólogo 2

Es que no hay con que darle..Suelo meter la cabeza en el horno, pero me arrepiento y busco otras maneras mas creativas de llevarme siempre hasta el abismo de las cosas...

Y siempre digo lo mismo, "no lo vuelvo a hacer".

Para mis adentros, me convenzo a mi misma que esta vez, al menos una puntita del hilo va a estar sin deshilacharse, que al menos esto, ESTO SOLO, no se va a ir a la mierda.

Y PUM ! fracaso.

Fracaso en el remordimiento de que no me gustan los cambios, de no todos son para mejor, y algunos me estancan más en el fango de la duda.

No entiendo bien todavía la mecánica de meter los dedos en el enchufe cada vez que me ahoga un problema, y ando con los pies descalzos en los pisos inundados de mi delirio.

Supongo yo que es mi forma de solucionar los problemas en mi cabeza, o en cualquier parte del cuerpo.

Es como nadar en inmensos témpanos, helándote la piel, haciendote sentir nada, nada de lo absoluto.

A veces es mejor ser asi...

bah no.. mejor arrebatada que nada ..

elsa pito