ya vivíamos juntos, después de algunos años de destierro, derrotas, triunfos, flujos y reflujos. habíamos poco tiempo, no podíamos perderlo.
vos dormías, vaya uno a saber por que hoy madrugue, pero no se, me desvele, no te quise despertar para algunos besos, me había decidido recordar la noche de anoche, el paseo por la plaza de juramento, las dos porciones de muzzarella tuyas y las mías de fugazzetta rellena en burgio y el comentario de siempre "no es lo que era" pero íbamos no se, tal vez por ritual no se. el cine obligado a la vuelta, bah, a tres cuadras, la esquina donde te demoraste en la segunda cita después de hora y media de viaje mio y dos cuadras tuyas...me gustaba recordartelo solo de molesto y para que me sonrías y tal vez me digas "y bueno valió la pena" o algo por el estilo. volvimos en taxi eso si. eran tiempos difíciles de guita y de la vida. pero había brisa, las nubes un tanto grises según mis lentes tapaban las estrellas y a decir verdad eramos dos vagos. había sobrado golosinas, esos que son de goma con forma de dientes, ya teníamos un par de años importantes pero todavía algo de niños en nosotros y era como darnos un gusto de decirle a la edad que había cosas que conservábamos.
tuvimos sexo como siempre, siempre era hermoso, había mejores noches o peores, mas duraderas por decirlo de forma decorosa, pero siempre era hermoso y me pudiera a poner a describir, hablar de tu piel como lo hacia en viejos poemas ya no te escribía, tal vez por que ya no nos dejábamos escapar...pero simplemente era hermoso.
dormimos desplomados, las semanas eran mas largas y los tobillos cargaban gemelos mas viejos, dolores mas profundos y nostalgias mas cercanas.
nos teníamos que madrugar tanto y disfrutábamos de un domingo sin ese maldito despertador que arruina todas las mañanas
sabia que ibas a despertarte con trompa como era costumbre, te iba a correr unos pelos de tu cara, tal vez tirarte mi mal aliento solo para molestarte y reírme, pero siempre teníamos ese algo con las mañanas casi místico. era obvio el por que y es ahí donde los gallos ladran almendras, respiramos humedad contenida y la manteca se derrite en las marices al instante que los labios se arrodillan ante los otros y no se dejan caer.
mi vieja pc esta rota, y necesitaba escribirte, mimarte en un falso papel, te volví a cambiar tu fondo de pantalla, ya había dejado de ser una sorpresa como las primeras veces, pero me gustaba recordarlo, poner alguna foto nuestra, va siempre era la misma y mejor dicho la primera.
antes era tal vez para mirarnos de un poco mas de jóvenes, hoy para mirarnos de jóvenes...había sido una tarde de niñero de las hijas de un viejo amigo al que sigo extrañando, y nosotros andábamos a los tubos por viejos errores e inexperiencia. pero ese día estaba radiante, como buscando mas tu querer, insistí con abrazarte y hacer click. gatille varias, en todas saliste hermosa y yo no. por eso quedo como solo una en la que zafe. siempre como parte del rincón del presente era esa foto, por eso volví a ponértela ahí para que la veas y claro como siempre sonreír. me apure a escribir lo que iba a venir en unos minutos.
teníamos que escribir esa tarde, bah, en realidad yo opinaba de forma desordenada, palabras sueltas y vos con ideas claras lo hacías. yo era ese que se acerca a la parrilla para decir "che no le falta fuego?" y disfrutaba del banquete. el merito era tuyo.
íbamos a bañarnos sacar los rastros de sexo, el olor sudado de pucho y encierro. suena a rutina y no me molesta, rutina es hacer siempre lo mismo o acaso no sera sentir siempre lo mismo? no se, que los charcas lo debatan.
por la ventana había jazmines, era nuestra flor preferida, me recordaba a mis abuelas ya muertas que solo una conociste, que solía esperarnos con ravioles con tuco que tanto disfrutabas, el pasto un tanto descuidado y las rosas que recordaban un viejo libro que te dedique y a tu abuela.
siempre tardabas mas en salir del baño, eso si. sin dejar de reclamarme que no lo seco, todos tenemos defectos, bueno ese esta en mi larga lista.
justo saltaban las tostadas, el café casi hierve y casi siempre lo recalentaba en tu tardanza.
leeremos algunos mails, tocare tus nalgas, fumaras al terminar la lagrima, sonaran los clarines desafinados sobre las paginas muertas de progresismo.
y si. es una rutina, pero rutina de hechos, de café con leche, ducha, tostadas y sexo, pero podría ser mate, medialunas o fruta a quien le importa? o acaso cambiar todos los días no es una rutina? pero no era rutina de esas que se sienten, por que renovaba, revivía, resonaban canciones, por que estábamos mas viejos, mis canas ya no disimulaban y las pieles se volvían "fofas".
estábamos mas cerca de la victoria que de los fracasos, asomaban nuevos tiempos, aires mas claros y soles mas frescos, siempre me gustaba recordar los años de perros, el andar escabullido, los fantasmas que atrapaban las sombras y los sabuesos que querían saborear nuestras carnes, pero esta vez no.
me desperté nostálgico, puse música vieja, de la que quema, de esas que me llevan al barrio que siempre me espera y ya no suelo ir, tal vez por que no queda nada de lo que fui ahi, tal vez por que no me queda nada hace tiempo de ese lugar, por que las lagrimas no se contenían tan fácilmente en estos años que fuimos perdiendo seres. me gustaba que me acompañes en viejos tiempos, llevarte a esquinas sin nada, pero cargadas de viejos amigos, de caídas, de fútbol en los pies de cordón, rincones que ya a mi memoria le costaba registrar, pero estaban ahí y se esclarecían con las mañanas en el rió.
se me teñían de lagrimas las lagañas recordando viejos amigos que no están, sudores sucios, pasiones ocultas. y vos dormías y yo te contemplaba recordando lo eterno, tus abrazos cargados de futuro, los errores ventilados, ya no me quedaba mudo por que lo que no te supe decir, ya no había cobardes atormentándonos en la azotea, y mis lagrimas estaban mas blandas. cantaba sin querer despertarte entre gritos, nunca pude ser asesino de mis sueños y dejar de soñarte por mas que te tenia al lado la mayoría de las noches.
recordé que una noche nos rendimos, quisimos cometer otro crimen mas, borrarnos, perdernos por ahí y casi lo logramos. pero rendidos seguíamos siendo eternos, recuerdo cuando volvía de largas actividades y peligros, concentrado, pero siempre dormía igual, acompañado a veces, la mayoría no. nunca te pude arrancar, nos engañamos ese tiempo, leímos diarios de a unos, en otras mesas sin creerlo, encontrarnos respuestas no buscadas y mirábamos sabiéndonos distantes en caras desconocidas, nos dolimos casi sin querer, solía derrotarme por las mañanas cargadas de tomentos sin dejar de soñarte, no bajamos eso de genuino, los ciegos nos veían sin sombras y nosotros seguíamos a oscuras. vos te desgarraste por sufrimientos, decepciones y gritos de libertad. pero a las mañana siguiente el abrazo nos volvió a sostener, a sentir nuevos sentimientos.
un viento nos beso, nos acerco un caramelo al oído y no se acá estamos usando acuarelas en los panes y la paz, algo paso, pero entendimos todo, el solo ya no lloraba. y nuestros ojos mirándose no podían mentir, respiraban desazón al no tenerse, bajaste por el callejón, el sol te caí bien entrando en la avenido te cantaba y así nos fundimos.
de vez en cuando, cuando los sufrimientos flaquelaban me recostaba en tu pecho para lagrimear y sentir que ahí nada podía morir.
ya empezabas a remolonear y con pocas ganas de despertar, sigo contemplándote, me acercare buscando sexo, acariciarte, sentís tus mejillas en mis labios y demases que adelante a escribir. parce que me llamas y ahí iré a ese lugar que nadie puede encontrar.
benjamín
6/12/13
organizando mis derrotas,
donde el reflujo este ya no sera juntos
porque en los segundos, minutos y y horas
ya no me elegís.
por que no me solías escribir
y hoy espero esa nueva carta que no llegara
por que el flujo sera soledad
por que los cambios están y no los vez
por que el juntos no estará
por que me derrote desordenado
y sin tu infinitamente enamorada como decías
ya no me ordeno.
ahí estaré organizando esta derrota
buscando cada segundo, cada minuto, y cada hora...
benjamin
4/12/13
si...son las mañanas
es ahí donde flota,
entre lagañas, sudor y tostadas
ahí donde la piel se estremece
donde se secan las ideas
después de los sueños
cuando tus manos de budín
contagian mis yemas de caramelo
es ahí, se define el principio y el fin
ahí vimos las carnes y el amor
ahí vimos las caricias,
el olor de la humedad
y ahí nos hicimos.
sera el despertar de amanecer,
la calma de verte a mi lado,
el ahogo de los temores,
ahí donde lloramos de a dos
y dejamos los unos
ahí justo, justo ahí
nos estremecimos sin mas
donde el crista de tus lentes
y el crista de nuestras lagrimas
siguieron flotando
fue justo ahí,
que nos fundimos como el acero caliente
entre los abrazos
y ahí sentimos
ahí tocamos
nos buscamos
y no nos soltamos.
y...paso ese algo
no se, ese que no se explica
que se siente
con esos pechos cargados de futuro,
con esos labios mojados sin espanto
con ese limite levantando peras
ahí tal vez perforemos
las rocas y las piedras
ahí tal vez serán cenizas
y renacerán las rosas de la piel que nos vimos
aquel día, ese primer día.
ahí, ese algo, esa calma estuvo.
no sabemos por que
pero esta.
y ahí volvemos
buscándonos,
renaciendonos, reencontrándonos
y si reenamorandonos.
rompiendo cadenas,
abriendo los barrotes de la cárcel de miedos,
pisando firme y aullando en el cielo.
las palpitaciones no mienten
nos sentimos demás,
de nuevo y ahí estaré
como siempre
buscando tu sonrisa colgada de la mejilla
y ahí tal vez mañana por la mañana
sigamos buscándonos...
Festeje mi primer y única impresa como el campeonato
mundial, tenía esa emoción, eran los 90, era lo más, tenia…no se ponele que
unos 8 o 9 años, era navidad, y corría como loco esperando las 12, mientras
tiraba unos cohetes que duraban como la realidad, pero eran así, una familia
unida, champai de oferta, sidra para los grasas y sonrisas a vida realizada.
La cosa se puso excitante cuando llegaron las 12, ese
horario milagroso, donde la gente tiraba su guita en luces efímeras, perros
ladrando como si fuera la última vez, una tía de no sé quien que acotaba algo
de que escuchan 7 veces más, las copas golpeaban su chin chin, y el ruido a
bolsa sale del comedor, todavía hay una prima que creen en ese viejo gordo disfrazado
para el polo norte, en los 35 grados del conurbano que viene con regalos, así
que no se puede decir nada, y claro como no me iba a gustar ser el grande que
sabia ese secreto genial? Así que seguí el juego.
Unos meses atrás en esos delirios grandilocuentes se le
ocurrió a mi viejo compra una computadora era la gran novedad, era lo que había
que tener, en esa casa alquila con un mal calefón, pero tener una computadora, te
daba estatus, te premiaba el haber llegado a no se donde, pero te ponía ahí,
dentro de los tipos que fuman de costado y usan zapatos lustrados. No había
internet ni nada de eso, de hecho no teníamos ni teléfono, pero la computadora
estaba, y hasta tuve una profesora, una tipa fea, con pelo largo y lacio, unos
cachetes prominentes y una tonando horrible con mezcla de saber ingles y
adenoides. Solía llegar tarde a esas clases de media hora en la que me
explicaba que era un disco rígido y no sé que mas que todavía hoy no se, como funcionaba
ese Windows, que no era ni el 95, tarde llegaba, si , en la esquina había un
torneo de yoyo fascinante donde hacia el columpio, el perrito y no se que mas,
hoy viéndolo de lejos, era una pelea del viejo mundo contra el nuevo, de la
diversión estúpida o la más estúpida, era para los viejos nostálgicos una
guerra de culturas, que se yo, para mí era eso, estar en la esquina donde nadie
me rompías las bolas.
Pero volviendo al tema, tenía la computadora, el gran lugar,
con su mesa, su silla y su propia habitación, que era la de mi hermana, y a
donde fue? Si a dormir a mi pieza. Pero faltaba algo, y ahí, justo ahí donde más
lo necesitábamos aparece mi tio, con su cara de agrimensor triunfante, su
pelada brillosa, su caminar pelotudo, y una sonrisa para el cachetazo, me
llama, cómplice con mi viejo, vengan tengo tu regalo…ahí viene la gran alegría,
una IMPRESORA, si señores la impresora usada en blanco y negro, esa que hacía más
ruido que la mierda, esa que se usaba con las hojas con los agujeritos al
costado para romper, esa misma que nunca use para nada, esa alegría inmensa,
ese salto, ese abrazo con mi viejo faaa. Ahí estaba la impresora, el plan
perfecto. No se para que la iba a usar, pero era el futuro, lo tenía en mis
manos, estaba conmigo, era un pibe de avanzada podía inflar el pecho en el
barrio, podía decirle que a pesar de no tener teléfono, de tener una madre
cornuda, viajes al Brasil con la plata de nadie, una abuela infeliz, primos en
Disney con caras de boludos, más un abuelo con cáncer, ese era, el pibe con
impresora, contento fui, camine, la puse, desesperado, cuando veces esperece
cientos de pibes pidiendo que quieran usarla, no recuerdo ni 4 o 5 veces en
funcionamiento. Eran los 90, era efímero, eran luces de a ratos, eran viajes y
deudas, eran autos rotos, era la sonrisa de mi tia sintiéndose en parís de los
30, era el arte del humo, era mi experiencia con el neo mundo, con el
neoliberalismo, era sentirme más cerca de la grasa de tio que ahora tenía una
impresa mejor y me daba sus sobras, que a su vez viajo por Miami y nosotros por
rio, era acercarme al sueño, recuerdo a mi madre feliz con su sonrisa engañada,
su labios de sabor a poco.
Recuerdo a esa impresora en un cajón de otra casa alquilada,
llena de polvo, recuerdo que era un recuerdo, recuerdo las peleas por
guita, recuerdo el contar monedas. Recuerdo al brillante de un amigo mientras
juntábamos guías de teléfono ya con 14 o 15 años, para venderlas y salir a
bailar proponer venderla para comprar una bolsa de porro, quien hubiera dicho
que no? Tal vez mi tio con su pelada mas pelada y su pelotudes mas pelotuda,
capas que mi tia con sus 90 tatuados en la piel hasta el dia de hoy, mi vieja
imposible, ni se acordaba de esa impreso, solo miraba un inodoro ajeno que
limpia para comer a la noche, mi viejo menos, ya no tenía casi rastro de el, y
mi hermana cada tanto se quejaba por viajar en un Citroën al cual le daba
vergüenza.
Ahí le dimos vida a esa impresa, se convirtió en la
expendedora de “créditos” la guita, el billete oficial del trueque, donde todos
llevamos lo que teníamos, ahí, con algún tránsfuga se la dimos, la cambiamos,
no por créditos, sino por nuestra bolsa de porro, ahí sentí que los 90 se
terminaron, que las ilusiones no existían mas, ahí en otra esquina, la
impresora no imprimía sino que se fumaba, ahí el humo de los 90, mientras más
se aguantaba el aire, mas pegaba.
Hay días donde uno parece correr, pero en
realidad afronta desafíos y responsabilidades,
de esos que bañan todo de una aspiración más
que superadora.
Pero también hay mañanas donde las imágenes
traen a las palabras.
El 20 de Octubre del 2010 caminaba por el
pasillo de un galpón,
empaquetando y pensando que en ese galpón
había visto a compañeras llorar,
irse despedidas por no llegar a la producción,
las vi pensando con lágrimas en los ojos
si mañana tendrían la posibilidad de mantener
a sus hijos.
Solas,jóvenes
trabajadoras,precarizadas,oprimidas, pero con la fuerza necesaria
para cambiar la realidad si se lo proponían,
si podía esperar el momento adecuado
para debatir de las ideas de cambiar nuestra
realidad y la de miles de mujeres.
Esa era la perspectiva.
Ya a mitad de la jornada,cansada, el teléfono
no paro de vibrar,
aproveche una de las pocas ocasiones de ir al
baño,
miré los mensajes.
El negro me decía "Todos a callao y
corrientes, hoy asesinaron a un compañeros del Partido Obrero en el corte de
vías de los tercerizados".
No pude hacer más que tomarme más de esos tres
minutos permitidos,
lloré de odio, de odio de clase.
Perdimos un compañero, pero profundizamos su
lucha.
Aumentaron los deseos de tomar el cielo por
asalto.
Seguí caminando por ese pasillo empaquetando,
no alcanzaron los tres minutos para derramar
las lágrimas que brotaban de mis ojos.
De ahí cambio mucho, cambió todo, se
profundizaron las convicciones.
Soy parte de una juventud que dio luchas
políticas por la cárcel a los
responsables
intelectuales y materiales de ese crimen
perpetuado en contra de todos los que nos organizábamos, trabajadores y
estudiantes.
Vi llorar a Adriana en los plenarios, leí a
Pablo jurar en la tumba de Mariano vengar su muerte, vi a Magui cantar en
contra de la burocracia sindical en las concentraciones.
Con ese mismo odio, ese odio de clase, esas
convicciones que se profundizaban lo inundaban todo, la hacían mas fuerte,
había una razón más para vencer.
Hoy después estos tres años paro un segundo y
veo todas las luchas que dimos,
las tuyas, las nuestras, las mismas de Marino,
la mismas de los jóvenes que enfrentamos a las patronales explotadoras, a las
policías bravas que matan a los pibes en los barrios,
al gobierno que hablaba de derechos humanos,
mientras asesinaban a Mariano.
La de esa militancia carrerista de soldados
del patrón, que hablaba de militancia en nombre del cambio, pero nada tienen
que ver con la lucha de los trabajadores.
La que se para al lado de las patotas que
atacan a los trabajadores, del lado de los que nos niegan el
aborto,libre,seguro y gratuito, el derecho a una educación sexual laica en las
escuelas, las del papa peronista cómplice de la dictadura militar.
Que están
bien unidos y organizados para que no luchemos y no ganemos nada.Para sostener
una realidad de miseria,explotación y opresión.
No solo recuperamos murales, revitalizamos tu
recuerdo en cada jornada de lucha.
Vemos el futuro de la mano de poner todo de nosotros
para llegar a la victoria, por un gobierno de los trabajadores, sin patronales
amigas del gobierno, sin gobiernos que digan que los asesinos son modelos de
conducción sindical.
Nació Mariano, y para las luchadoras como mi
camarada Gabriela Campos que luchó ferreamente en ese pase a planta es un también la forma de
ver que hay un futuro de la mano de miles de jóvenes que vienen y vendrán.
Vamos por ellos!!! Vamos por una gran juventud
revolucionaria!!!
Vamos por vos y todos nuestros mártires.
"La vida es hermosa. Que las futuras
generaciones la libren de todo mal, opresión y violencia y la disfruten
plenamente."
No quiero caer en especulaciones de lo que no fue,
dijo ella por dentro.
Hay historias que son sabidas, aún sin contarlas desde que no han empezado,
hoy pega la nostalgia de algunas canciones, de ver tu soledad justificada.
Quien espera tantas noche de atención?
De esas que clavan la mirada en los intereses lejanos,
de discos que ya había escuchado pero sonaban distintos en tu compañía.
Hoy es domingo, y se parece mucho a ese lunes,
ese donde descubrí que ahí estabas,
desinteresado al final, y donde todo se perdía.
Como en una tosquera, se hundía todo el cariño y la frágil presencia,
la que ríe de tu imaginación e inocencias tan perfectas.
Es asi que confirme una vez más que a veces hay despedidas,
no verbales, sino de esas que solo te alejan.
Y duelen.
Que mas puedo decir? Oi de tus historias, de aquella dolorosa pérdida,
di lo que pude, sostuve más de lo que pensé que se debía.
Noches de juegos que no entendía, pero admire por su arte.
Vi ventanas que mostraban un cielo que nada tenían que ver con mis ojos.
Pero en fin, de nada valen.
Se escurren en insignificancia, como todo lo que no es acariciado por la muerte.
Ya ves, es bueno recuperar ese pedazo de metal insignificante.
Ese que nos dejo desnudos en su ausencia.
Ayer escuchaba Pequeñas Anécdotas de las instituciones,
me conmovían sus canciones.
Hoy me queda una frase que nada tiene que ver con su argumento.
"Porque yo esperé en vano que me dieras tu mano"...
Y puedo escuchar la historia de aquel día que compraste ese disco.
No e puede esperar nada más, si soy una extraña en territorio donde siempre se ven enemigos,
de esos idiotas que extrañan,
aunque el deseo de encontrarte sea tan real y posible.
No estoy muerta, no. Y no espero que nadie lo esté.
Soy tan real como todo lo que dí, tan honesta como tu dolor.
Mis palabras retrocedieron 1900 caracteres,
lo cual no es incierto en medio de la ceguera, la sordera y la indiferencia.
Una mirada como de película de terror, y la sonrisa mas linda del mundo.
Mejor me despido, como siempre los domingos son extraños,
pero los lunes cuando hay batallas que dar, son el suicidio del dolor.
Escribías, sentada frente a esa notebook ya un poco vieja y
mañosa con su mouse, era para un periódico que esta resurgiendo y era algo
importante, era sobre unos cortes de calle de estos días movidos, te alcance
una lagrima casi hirviendo sabia que tardaría en tomarla, te mire como siempre
y tu infaltable “gracias amor”. Te deje seguir, mientras el humo de tu cigarro
dibujaba figuras extrañas con las que me entretenía, el cenicero rebalsaba de
colillas ya rotas y la tele siempre de fondo. Estaba exhausto dia largo el de
hoy necesitabas un simple tinto y un poco de nada. Por esos días me gustaba
mirar el pasado en la memoria, algo nuevo venia, pasaban esas cosas que siempre
esperaste, estábamos al asecho y casi ocultos de algún polizón, ella seguía
escribiendo y la contemplaba, me gustaba mirarla en el tiempo como sabiendo que
era real lo irreal, le echaba en cara entre risas lo cuanto que tardo en
ponerse en darle bola a su oficio de periodistas, la conocí cuando recién
empezaba sus estudios, pero todavía eran tiempos donde lo urgente le ganaban a
lo importante, donde los miedos del error, y las obsesiones de la perfección
era más que la audacia y la acción imperfecta de la cual tanto aprendíamos en
el dia oscuro, las noches de escapes buscando el fin del arco iris.
Era un departamento pobre, con lo que había en esas épocas,
siempre cocinaba como era de costumbre, era mi lugar por las noches, me
relajaba y gustaba verla llegar hablando mil cosas en el teléfono, con papeles
que todavía usabas en tu nostalgia contra la modernidad. Siempre me pedias la
tortilla de papas que con la receta de mi abuela difunta te conquiste a vos y
tu mama una vez en tu viejo hogar. Seguías siendo maniática con la cama, el
orden y esas cosas, yo creo que ya las había asimilado y ni me metía, solo me
reía a veces para que te enojaras.
Los años nos había dejado asimilar nuestras manías y
costumbres, pero todavía estábamos lejos de la rutina en esos días un poco
grises de fugas, escondites y miedos, los ritmos de la vida era con
taquicardias, soñábamos a diario y así vivíamos, habíamos podido recuperar esa
frescura que habíamos perdido en los días de perros, siempre te contaba lo
mismo, y como la había perdido y como le habían dicho, también los sobresaltos
no nos dejaban ser rutinarios a diario, pero nos gustaba tener nuestros
rituales de viejos, el diario de los domingos, los brazos enterrados por las
noches y el beso al dormir. Si era rutinario también, pero era distinto,
alegre, pasional, nos reinventábamos en cada esquina, había eternidad, nos
caíamos pero la mano del otra levantaba al caído, paseábamos por nuestros
cuerpos con el ardor de la primera mañana donde mostramos nuestras pieles, no
éramos idealistas, algo siempre había, no lo sé, pero era eterno, era profundo,
había calado hondo, dejamos marcas, cicatrices de esas que cuelgan en las
cruces de la cotidianeidad.
Todavía te miraba y caí rendido, te escribía sin prisa
versos y poemas de colores en tu vientre y las nalgas, podía enfrentarme al
mundo con mis gritos, con oratoria y verborragia, podía ser cruel y dañino,
pero caí, rodaba en tus pies y tu miel en la mirada. Soñaba por las noches en
ser tu guardián de tus labios, reíamos mientras jugábamos en nuestros cuerpos
después del placer. El hábito en las grandes pasiones seguía vivo, y nos miraba
de reojo, no había demasía en esas paredes que transpiraban de la humedad y
amor.
Hoy me levante así, “perdón si me vez lagrimear, los
recuerdos me han hecho mal” canta el polaco en esta pieza desierta de algodón y
caricias, veo como el tiempo sirvió para que la lluvia y el sol hagan los suyo
con las plantas y sirvan para eso, para crecer.
No sé donde estarás, el miedo al abandono me paralizo por las noches,
todavía tengo tu retrato un poco opaco por los años, la mala impresión y el
humo de este cigarro, pero me deja ver tus pómulos frente a los míos, la
declaración de amor entre llantos con el miedo que tenias al perderlo todo en
esa tarde de acha y la vía, el verte cuando te dije que te amaba por primera
vez, el mensaje del noviazgo. Sentí tu pecho al llorar lleno de miedos del
pasado, cuando temblaba y me contemplabas.
los lunes suelen ser el homicidio del domingo. un día para escuchar Pink Floyd y sentirse contento de ser sobreviviente del mundo de lo racional. Así vamos aguardando nudos en el estomago, a veces ni estando detrás de la luna uno puede esconder algunas cosas. Entendí la vida a los seis años, cuando vi que lo único que realmente aleja a las personas es la muerte. A los ocho entendí que el dolor era algo que también se sentía en el cuerpo, en las vísceras. Año tras año la experiencia volvió duras las capas de la piel, hasta un día una armadura brota por debajo de mis uñas, de mis cejas, de mis pestañas.Nunca necesite quitarla de mi, excepto para oír alguna canción, escribir alguna poesía, apreciar alguna dibujo o pintura, siempre después de ese instante volvía a crecer.Hoy veo mas excepciones, que nunca salieron bien. No todo desata nudos en el pecho y las pupilas. Aprendí que ser niña y luego mujer era un camino donde no solo necesitaba armadura, sino armas. Y ya me ves, hoy lunes sin armas ni armaduras, solo piel y sangre. A veces duele o inquieta. Mañana guardare algunos recuerdos y estaré orgullosa de mi honesto desarme.Mi camino como siempre es solo llevar mi alma a que arda en las calles. Un gusto oír sus canciones. Le dejo un pedazo de chapa metálica, empobrecida. Que algo aprendió. A resistir. Ya volverá a crecer.
Una hoja transparente que polariza la luz que la atraviesa
eso eras o sos o serás, no sé, pero eso solo será cuestión de mi cabeza, mi
almohada y mis llantas, ya no será más de la realidad. Cuando me preguntaste
que me gustaba de vos, dije creo si mal no recuerdo que la transparencia, por
eso debe ser que te llame mi polaroid, por eso eras esa locura ordinaria donde
los fantasmas se iba al ver mi cabeza apoyada en tu pecho tal vez ahí los
oculte y hoy al no reconocer otro pecho cálido vuelven me golpean la puerta y
me vomitan en la cara. Justo ahora, si ahora, donde los días son de plomo, las
horas interminables, el tiempo una invasión de la tristeza que vacía las almas
que no reconoce miradas ni pasados, solo errores, malos recuerdos, malas
realidades y crudas, hechos de esos que no podes sacar ni al dormir, de esos
que te aturden al despertar una especia de espasmos en los ojos de frio en los
dientes. Y se pasa como film cientos de escenas, de imágenes, donde te odias en
cada una de ellas y donde te enamoras al verlas más calmo con la esencia al
costando con vino y sabiéndote la chica mas guapa de la ciudad.
El último dia hiciste cosas que nunca, te cepillaste los
dientes antes de dormir, sabiendo que la función llegaba a su final, que no había
retorno, que llegaba el dia de contar los días con marcas en la pared, de
masticar los dientes y morder con la lengua tus mentiras, lo viste todo, lo
premeditaste y te derrotaste, llegaste sin sombra con un ladrón a cada lado,
pero estabas ahí, no se hiciste lo que pudiste y mas como habías llegado pero
sabias que con ella no, que habías hecho todo mal, pero con ella no, que no
eras ni completo ni integral ni hasta no se sabe si sos buen tipo, pero con
ella no. Sentiste en sus ojos la brasa de cómo se apagaba la llama y ya no
sabes en creer si es o no, si tal vez si, si tal vez no, dudas, tiemblas, estas
cagado de miedo. Pero eso si, no pudiste llorar, no te salió ni de cerca, no
era que no lo sentías, era que llorabas por dentro como un tango, era que sabía
que tenias años para lloras, que iban a pasar lugares, objetos y personas y te
vas a esconder en el baño a seguir llorando, sabias que te paralizaba que
dormiste solo por que el cuerpo no dio más, que ni quisiste el beso final, ya
ni eso aceptaste, no lo podías tolerar no era lo que querías, ¿para qué? ¿De qué
sirve? ¿Es un consuelo? No sabias, pero no importaba no lo necesitabas te
bastaba años en tu cabeza, en tu caminar, en el techo que miraras por años, en
cada detalle del libro en tu memoria, sabias que no lo ibas a perder ni
olvidar, que estaba ahí, tenes cada detalle, cada abrazo, cada caricia, cada
llanto, cada mirada. Tal vez es un consuelo romántico, tal vez te vas a quedar
con los recuerdos en medio de la tormenta para aferrarte a algo, no lo sabes pero
no los queres perder, sabes que el roció te empapa la cara y le seguís apuntando
de frente, y te derrotaras mas todos los días al dormir y al despertar con
ganas de no salir, o irte y perderte ahí en la sed y el sudor, pero no sabes
bien porque, no tenes idea pero estas, prestas combate, no más bien resistís no
te vas, retrocedes sí, pero te quedas, aunque la mirada este gacha algo de amor
propio te queda, un cacho de reserva hay, tampoco sabes que es, será el miedo
al escape, el lugar donde no podes ir, no sabes, pero estas, miras y volves a
estar, no es porque te la aguantas, pero estas, paralizado pero estas, capas
que te acostumbraste al desprecio, a ser la escoria y esta es merecida, no lo
sabes, pero estas y la seguirás esperando aunque te diga que no, aunque no te
mire, aunque te olvide, aunque serás una vieja foto sin papel y te duele su dolor,
su velo, su duelo, su ataúd que encerró y te gano el dolor, el miedo, el
cristal sin reflejo. Esperaras? No lo sabes, resistirás? Tampoco, cambiaras? Si
lo vas a intentar, pero estas ahí, hiciste alto en alguna parte para esperarla.
su voz era firme, pero pausada, se tomo el tiempo que necesito para explicar, para contar, lo que vio, lo que sintió, como fue.
los miro a los ojos, uno por uno, no dudo, sabia que él era clave, sabía que había visto mucho, que lo necesitábamos, sabia de su rol y lo asumió.
pudo salir, lo vivió tres años, no se olvido, se lo guardo un tiempo, pero le gano al miedo y volvió a mirarlos
no lo hizo por uno o dos, o varios, lo hizo por todos, por todos los compañeros, por los 30.000.
si, los condenaron por GENOCIDIO, a Etchegolatz y sus secuaces, dejo un precedente y no se lo perdonaron.
ese día fue, pero no estuvo, no llego, lo desaparecieron, nos quisieron dar miedo y no pudieron, salimos a las calles, luchamos y lo seguimos haciendo, lo quisieron borrar, quisieron hacernos creer que estaba en lo de la tía, como dijo Anilbal Fernandez o que fue el entorno como dijo Hebe de Bonafini, Cristina lo desapareció de su boca, nunca, pero nunca lo nombro, no quisieron dar rastro de el. se les callo la careta, mostraron su mentira, su doble discurso. se quedaron con bajaron un cuadro, pero desaparecido no aparece.
un obrero, un albañil de los hornos, de un barrio de la plata, que se enfrento a sus torturadores, a sus verdugos, a los genocidas. que se paro como gigante ante ellos, que los condeno con sus palabras y su testimonio, que no dudo, que no hizo por el, si, pero lo hizo por todos los compañeros.
por eso hoy a 7 años lo seguimos buscando, seguimos peleando por el, por que exigimos su aparición con vida, por que seguimos peleando por el juicio y castigo a todos los genocidas, por que el gobierno es responsable, por que no olvidamos, no perdonamos y no nos reconciliamos.
Es que no hay con que darle..Suelo meter la cabeza en el horno, pero me arrepiento y busco otras maneras mas creativas de llevarme siempre hasta el abismo de las cosas...
Y siempre digo lo mismo, "no lo vuelvo a hacer".
Para mis adentros, me convenzo a mi misma que esta vez, al menos una puntita del hilo va a estar sin deshilacharse, que al menos esto, ESTO SOLO, no se va a ir a la mierda.
Y PUM ! fracaso.
Fracaso en el remordimiento de que no me gustan los cambios, de no todos son para mejor, y algunos me estancan más en el fango de la duda.
No entiendo bien todavía la mecánica de meter los dedos en el enchufe cada vez que me ahoga un problema, y ando con los pies descalzos en los pisos inundados de mi delirio.
Supongo yo que es mi forma de solucionar los problemas en mi cabeza, o en cualquier parte del cuerpo.
Es como nadar en inmensos témpanos, helándote la piel, haciendote sentir nada, nada de lo absoluto.
